5 películas de navidad con las que querrás morirte

Vale, vale, vale, no os tiréis a mi cuello, la navidad no está tan mal, lo sé, aunque sea por un rato y de forma falsa un 87,5% de las veces (me gusta inventarme porcentajes, respetadme), la gente intenta llevarse bien, y sólo por eso quizá ya valga la pena, supongo.

El caso es que sin querer ser el Grinch (el Grinch solo odiaba a la gente, no a la navidad, por lo que podría serlo perfectamente si lo pienso), os voy a poner mi top 5 de películas de navidad con las que os darán ganas de pegaros un tiro en la cabeza, igual que si te toca tu cuñado al lado en cualquiera de los acontecimientos de comer fuerte de estas fechas.

Están ordenadas por año porque odio a todas por igual. Ahí van:

Last Christmas (2019): Protagonizada por Emilia Clarke, que creo no ha hecho ni una buena, trata sobre chica que conoce a chico, y viendo el trailer me arriesgaría a decir que al principio todo fabuloso, luego se lía la cosa, parece que no va a quedar en nada y se van a odiar (los típicos malos entendidos de comedias románticas que no dejan a uno de los protas explicarse fluidamente, quizá también porque tengan alguna tara mental) y al final, gracias a la navidad, acabarán juntos y felices. Pues sinceramente, si pudiera pedir un regalo a Papa Noel para ellos sería una buena venérea.

Un príncipe de Navidad (2017): La película que se pone todas las navidades Letizia Ortiz, y Peñafiel también, que me lo han dicho… Trata sobre una periodista que debe ir al extranjero para conseguir en exclusiva la coronación de un príncipe. Por una parte, si el príncipe fuera este, ya tal, por otra pues un poco lo de arriba, en algún momento a ella le podrá la presión de lo que vendría a ser convertirse en princesa y parecerá que no, pero luego sí, porque tranquis, hay dos partes más, y todas en Netflix… ¿Cómo se podría mejorar este esperpento de film? Muy fácil, con una buena republica. A no ser que la princesa fuera yo, que entonces no me vengáis con mierdas, malditos plebeyos. Yo valdría para princesa, no me da miedo el tremendo estrjajajajaja, estrejajajajajajajaja, espera, espera jajajajajajajajajajajajajaja, perdón, estrés, que puede ocasionar tal cargo. Mis muertos.

The Holiday (Vacaciones) (2006): Películas en las que soporte a Cameron Díaz se pueden contar con los dedos de una mano, y seguramente me sobren un par de dedos, y en esta me sabe hasta mal, porque sale Jack Black, al que quiero bastante fuerte por cosas como “Tenacious D: Dando la nota“. El caso es que una vez más el amor irrumpe en la fiesta de navidad, y en realidad, eso viene a ser, porque si tenéis vacaciones de navidad (yo no, soy autónomo, ese es mi cuento de navidad), tenéis demasiado tiempo libre, y pasa lo que pasa… De verdad, se pueden hacer más cosas estando de vacaciones, como por ejemplo quedarse en la cama a invernar y recuperar horas de sueño como si no hubiera un mañana, que cuando te levantes tengas que buscar un periódico para saber en qué día estás. Eso sí son unas buenas vacaciones, joder.

Los fantasmas de mis exnovias (2009): Oh, un joven atractivo con éxito al que “atormentará” el fantasma de una antigua novia. Esta es una de las que no he visto ni veré jamás porque solo con leer el titulo ya me dan arcadas, pero eh, lo jodido que seria que el espectro de su exnovia se aparezca y el no la recuerde ¿o no? Por cierto, ¿esto también le habrá pasado a Iker Jiménez? Me gusta pensar que sí, es más, me gusta pensar que cuando los amigos de Iker tenían alguna novia por correspondencia, él la tenía a través del mal llamado juego de la ouija. Yo te quiero bastante Iker, pero por favor, dale la vuelta a la puta mesa de las chapas.

Un novio por Navidad (2004): Y un condón roto para reyes, esa podría ser la secuela. No, en serio, la sinopsis en peor. Dice que una niña de 13 años pide de regalo un novio, que años tras año no le llega, hasta que se ve, que por lo que sea, esta muchacha se vuelve a cruzar con Papa Noel en navidad y le dice, eh que me acuerdo de tu regalo, que igual no lo traje porque eras menor y esas cosas, pero toma, ahora te lo comes. Y sí, aparece en su puerta un muchacho que dice, hola soy tu regalo. HOLA SOY TU REGALO. Yo mañana por la mañana, 25 de diciembre, voy a ir por todas las putas puertas de mi barrio, llamaré y cuando me abran diré: “hola soy tu regalo“. Y si cuela, cuela… Ríete de las apps de citas, Papa Noel te encuentra a tu pareja perfecta, dejad de llevarle cartas de deseos, llevad vuestros tests de compatibilidad y que él se encargue de todo, es más, con los reyes magos hasta podemos montar un “Mujeres y hombres y viceversa“, mamaaaaaaaa, quiero ser tronistaaaaaaaaaaaa!!!

BOLA EXTRA

Solo en casa 5 (2012): Sí amigos, hay una quinta parte de solo en casa, estrenada solo para televisiones, eso sí, pero la trama es la misma. ¿En qué momento alguien fue con esta idea a algún productor? O sea, en plan:

– ¿Qué me traes, Steven?

– Un bombazo. Con esta nos hacemos de oro

– A ver, cuéntame…

– Solo en casa 5!!!

– Tus muertos, Steven!!!

– No, pero que es diferente, que ahora el prota tiene una hermana y en vez de ser dos ladrones, son tres. TRES LADRONES!!!

– Haber empezado por ahí, Steven!!! Eres un maldito genio, lo has vuelto a conseguir!!!

Dramatiación de lo que pasó en aquel despacho

Y si con todo esto no tenéis suficiente, no os preocupéis, siempre podéis poner “Divinity” o “Nova” a cualquier hora en estas fechas y tendréis una película alemana sobre la navidad que os irá muy bien para vuestro tracto digestivo, y eso en estas fechas siempre se agradece. (Precaución: comprobad que no hay nadie en el váter y que estáis cerca, son de efecto muy rápido).